Pasikartojančių santykių modelių pinklėse: kai nuolat traukia netinkami žmonės

 

Yra toks pamokomas anekdotas: stovi po palme beždžionė ir mosuoja pagaliu. Ištisas dienas nuo ryto iki vėlyvo vakaro mosuoja, mosuoja, jau baigia išsekti, alpsta iš nuovargio ir alkio, bet vis tiek mosuoja. Pro šalį eina dramblys ir klausia: „Ką tu čia darai?“.  „Bandau bananą nusimušti“, – sako beždžionė. „O tai tu nenori įlipti į palmę ir to banano nusiskinti? Arba su kopėčiomis pasilypėti? Arba papurtyti palmę ir bananas pats nukris? Aš tau galiu padėti“ – siūlosi praeivis. „Ne“, – sako toliau atkakliai mosuodama pagaliu beždžionė, – „aš darau ir toliau darysiu kaip įpratusi“. Dramblys gūžteli pečiais ir nueina palikęs beždžionę, pasiryžusią pagaliu mojuoti iki mirties.

Deja, panašiai nutinka ir žmonėms: dažnai patys to nesuvokdami kartojame vis tuos pačius elgesio modelius tikėdamiesi skirtingo rezultato. Neretai taip nutinka ir santykiuose: yra žmonių, kurie vis iš naujo ir iš naujo susitikinėja su tam tikro išvaizdos ir charakterio ypatumų žmonėmis, nors prie nieko gero tie santykiai nepriveda. Pagalvokite apie visus ankstesnius santykius (galite netgi susirašyti savo buvusiųjų vardus ant lapo, kad būtų paprasčiau) ir paklauskite savęs:

  • Ar jie (jos) atrodo panašiai?
  • Ar susipažinau su jais (jomis) panašiose vietose?
  • Ar jie (jos) turi panašias manieras, panašiai bendrauja? Ar turi panašumų jų asmenybės?
  • Ar jie (jos) elgėsi su jumis panašiu būdu? Ar jūsų elgesys irgi visais atvejais buvo panašus?
  • Ar draugai jums sako, kad išsirenkate vis tokius pačius vyrus (ar tokias pačias moteris)?
  • Ar nuolat klausiate savęs, kodėl jums nepavyksta susirasti kažko geresnio?
  • Ar po kiekvienų santykių kartojate „kitą kartą viskas bus kitaip“?

Jei į daugelį klausimų atsakėte taip, tai tikėtina, kad nuolat įsipainiojate į panašius santykius su tam tikro tipo asmenimis. Gerai, jei santykiai sveiki, be smurto, ilgalaikiai ir suteikiantys saugumo ir artumo jausmą. Problema, kai tokiuose besikartojančiuose santykiuose kenčiate jūs ar jūsų partneriai(-ės), kai tarsi užstringama besisukančiose duryse: partneriai lyg ir keičiasi, bet iš tiesų susitikinėjate vis su tuo pačiu asmeniu, tik kitame kūne, o gyvenimas tampa virtine nenusisekusių santykių.

 

Kodėl žmonės vis atsiduria santykiuose su netinkamais partneriais?

Įstrigimas panašiuose santykiuose su netinkamais asmenimis nėra retas reiškinys. Natūralu, kad daugelis žmonių žino, kas jiems patinka ir ko ieško kito žmogaus išvaizdoje ar charakterio savybėse. Tačiau tai, ko sąmoningai ar nesąmoningai ieškoma potencialiuose partneriuose, nebūtinai yra žmogui geriausia. Neretai susitikinėjama su panašių charakteristikų žmonėmis, nes baiminamasi (sąmoningai ar nesąmoningai) naujovių – kitaip tariant, lengviau iškentėti tai, kas žinoma, nei tai, kas nežinoma.

Dar viena priežastis, dėl kurios žmonės  įsitraukia į virtinę nesėkmingų santykių su netinkamais asmenimis, yra pasąmoningas mėginimas ištaisyti praeityje patirtas skriaudas. Kitaip tariant, jei praeityje (tiek ankstyvoje vaikystėje, tiek suaugus) buvo patirti nesėkmingi, nuviliantys, emocinių poreikių netenkinę santykiai, nesąmoningai žmogus bando gauti „antrą šansą“ ir kuria naujus santykius su panašiu žmogumi. Deja, „ištaisyti“ buvusius santykius su nauju žmogumi nėra taip paprasta. Jei ankstesni santykiai nutrūko, nes bendravote su itin emociškai šaltu ir atsiribojusiu (arba kaip tik pavydžiu ir karštakošiu) žmogumi, tikėtina, kad ir kiti santykiai su emociškai šaltu ir atsiribojusi (ar pavydžiu ir karštakošiu) partneriu vėl bus pasmerkti panašiai baigčiai.

 

„Blogiukų“ tipažai

Savaime suprantama, ne visi santykiai su panašiais žmonėmis yra pasmerkti žlugti. Tačiau egzistuoja tam tikros asmenybinės charakteristikos, dėl kurių išlaikyti stabilius, sėkmingus, abipuse pagarba grįstus santykius gali būti ypač sunku. Kitaip tariant, santykiai su tam tikro tipo žmonėmis gali būti itin komplikuoti. Maža to, tai, koks tipas jus traukia, nemažai pasako ir apie jus. Toliau pateikiami keli tipai žmonių, su kuriais santykiai dažniausiai klostytis nesėkmingai:

  1. Emociškai nepasiekiami. Jie nelabai rūpinasi jūsų poreikiais ar jūsų jausmais, yra tarsi atsiriboję, jie nelinkę rodyti šilumos, o kartais ir įsipareigoti santykiams, tuo tarpu jus į santykius su tokiu žmogumi veda noras antrąją pusę „prisijaukinti“ ir lūkestis, kad jis (ar ji) pasikeis ir pamils jus.

  2. Medžiotojai. Jie į santykius žiūri kaip į dar vieną užkariavimą ir neretai to net neslepia: iš jų bendravimo akylesniam pašnekovui aišku, kad moteris (ar vyras) yra trofėjus. Neretai jie būna žavūs, socialūs, puikūs meilužiai, bet visiškai nenori (ir net nesugeba) palaikyti ilgesnių santykių.

  3. Turintys priklausomybių. Ar reikia besakyti, kad nuo alkoholio, lošimų, narkotikų ar ko kito priklausomi vyrai (moterys) nėra geriausias pasirinkimas santykiams? Santykiuose su priklausomu asmeniu yra trys pusės: jūs, jūsų antroji pusė ir antrosios pusės priklausomybės objektas, kuris beveik 100 procentų atvejų bus svarbesnis už jus.

  4. Bijantys įsipareigojimų. Tai žmonės, kurie neišlaiko ilgų santykių, ką jau kalbėti apie santuoką. Dažnai jie kartoja, kad dar nesutiko tinkamo žmogaus. Jie dažnai patraukia labai emociškai reiklių žmonių dėmesį – tokių, kurie dėl savo poreikio būti santykyje į jį įeina su bet kuo kad ir trumpam ir džiaugiasi net ir dėmesio trupiniais.

  5. „Žemesnės lygos“ žaidėjai. Tai žmonės, kurie nuolat jaučiasi (o kartais ir būna) menkesni už jus, o jums atrodo, kad tai neatrasti deimantai. Jums atrodo, kad jis(ji) nėra tokia ir puiki antroji pusė, bet tikite, kad galite tą žmogų „pataisyti“ ir jis/ji pakils „į aukštesnę lygą“. Santykiai tokiu atveju jums ima atrodyti kaip dar vienas „projektas“.

  6. Narcizai. Narcizų ypatingumas, talentas, sėkmė, išvaizda ir charizma traukia aplinkinius. Tačiau santykiuose narcizai yra perdėtai reiklūs, kritiški ir egocentriški, dėl to gerai jaustis santykiuose su narcizais yra labai sunku.

  7. Parazitai. Jie naudojasi jūsų pagalba ir finansais ir dėl to jūs jaučiatės ypatingai – bent iš pradžių. Tačiau pamažu imate pastebėti, kad už savo pagalbą nieko negaunate atgal ir santykiai ima priminti išnaudojimą. Galiausiai tokie santykiai palieka jus išsunktą tiek emociškai, tiek ir finansiškai.

  8. Emociniai smurtautojai. Jie kaltina dėl būtų ir nebūtų dalykų, manipuliuoja, žemina, elgiasi su jumis lyg su vaiku, jus kritikuoja, kontroliuoja, grasina. Santykiai su emociniais smurtautojais išsekina ir menkina savivertę, o jei juos nutraukiate, tai dar liekate ir su didžiuliu kaltės jausmu – emociniai smurtautojai puikiai moka priversti kitus pasijausti menkais ir niekingais.

  9. Bejėgiai vaikai. Jie klauso ir sutinka su viskuo, ką sakote. Dažniausiai jie nepasitiki savimi ir savo jėgomis ir nori, kad kiti viską nuspręstų (ar padarytų) už juos. Paprastai tokie žmonės į antras puses renkasi kontroliuojančius(ias) ir dominuojančius(ias) partnerius(-es).

  10. Chroniški pavyduoliai. Na gal ir žavu kartais pajusti, kad kažkam rūpite. Bet kai antra pusė ima šnipinėti jūsų žinutes, sekti jus ir drausti daryti tai, kas jums patinka (pvz., eiti į sporto salę, susitikti su draugais(ėmis) ar puoštis), tai nėra normalu.

  11. Užimti. Susituokę, ilgalaikiuose santykiuose ar susižadėję – tokie santykiai neatneš daug džiaugsmo ir laimės. Taip, gal iš pradžių slapti pasimatymai su vedusiu vyru ar susižadėjusia moterimi atrodys žavūs, bet tokie santykiai mažų mažiausiai skaudina trečiąjį asmenį. Jei nuolat įsiveliate į santykius su užimtais žmonėmis, ką tai jums sako apie jus?

  12. Bet kokie partneriai. Jokių kriterijų potencialiam partneriui neturėjimas irgi gali būti problema – t.y., kai bendraujama su bet kuo, kas parodė dėmesį, neretai „užkimbama“ ant emociškai nestabilių ar santykiams nepasirengusių žmonių „kabliuko“.

 

Ką daryti, kai nuolat traukia netinkami žmonės?

Geriausias būdas nekartoti praeities santykių klaidų yra pirmiausia gerai pažinti save ir suprasti savo netinkamų santykių modelius. Permastykite savo buvusius nesėkmingus santykius: kokiais bruožais pasižymėjo jūsų antrosios pusės? Kodėl galiausiai santykiai nutrūko? Ką jums tie santykiai sako apie jus? Ką iš jų išmokote? O ko jums reikia santykiuose? Kokios antrosios pusės norėtumėte ir ką į santykius galėtumėte įnešti? Kuo geriau suprasite save ir ko norite iš santykių, tuo didesnė tikimybė, kad rasite tinkamą antrąją pusę. Paeksperimentuokite: jei nuolat susitikinėjote tik su itin žaviais, bet emociškai atsiribojusiais medžiokliais, kurie po trečio pasimatymo verčiasi į lovą, gal verta pamėginti į pasimatymus pasivaikščioti su kiek kitokiais vyrais ir neskubėti į jų miegamąjį? Galiausiai, stiprinkite savo savivertę, nes ji neretai viena iš pagrindinių netikusių santykių priežasčių.

Jei mano tinklaraščio straipsniai jums atrodo naudingi bei įdomūs ir norite man padėkoti, galite tai padaryti pasidalindami virtualiu „kavos puodeliu“ 🙂
Norėdami tai padaryti paspauskite nuorodą žemiau ir sekite PayPal sistemos instrukcijas. Ačiū!

Parašykite komentarą